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西藏在上

来源: 作者:杨沐 更新时间:2009/6/1 12:08:47 浏览:16404 评论:0  [更多...]
     我的困惑,在时间走到二○○六年,变成了前路没有目标的行走。也就是你还有3、四十年时间要活,而前面曾经没有了目标。生活、爱情、写作,一切的一切,在你翻越一座座大年夜山以后,发明没有了可翻越的山,你就要象那些越活越有力越活越萎缩的人,在灾害逃地萎缩下去,最后只剩下吃好三顿饭,睡好一晚觉。我象预感黑夜即临一样预认为前景的有力和昏暗,曾经认为连绵赓续的无所旁依。对生活我不是个积极的人,一向不是,但比来几年关于学会了主动改变生活,所以就想趁着还能思维去给本身找一精力支撑。人们都说西藏是最后一块圣地,是心灵的最后家园,我在零二年曾经进藏,根本认同圣地和家园的说法,只是那时辰并没有如今的心境,只是感到,到了穷途末路的时辰我可以再来。如今,应当还没到穷途末路的地步,但我心里清楚,终会有那一天,在那一天到来之前,我决定主动寻觅。二○○六年7、八月间,我从西安开端,沿西安-兰州-西宁-格尔木-拉萨-日喀则一路向西,寻寻觅觅,欲望找到能够挽救魂魄的“经”。   接近   我在明天梳理这一切是若何开端时,就没法绕开“缘”这个字,它像是一次又一次的偶合,像是命里注定,它来自在来已久的深处,又将在往后的生命里盘桓不散。我爱好讲故事,如今,一切都产生过了,我可以了望最后的故事了。   我向西的旅途是一站一站走的,每站都停几天,站站,看看,渐渐接近青藏高原。在西安至兰州的夜车上,我碰到三位去五台山朝拜的拉卜楞寺和尚,由于同是无坐位的站客便交谈起来。三位和尚是甘肃梵学院的先生,他们不排斥与俗(女)人说话,也没有不耐烦我问的无聊成绩。我们谈得很投机。凌晨4点20分,三位和尚在陇西下车的时辰,我们互留了德律风。   和尚中有位叫慈诚嘉措的间或与我有短信交往,不过是“一帆风顺”、“阿弥陀佛”之类的话。和尚于我是既奥秘又忌讳,我不知道怎样跟他们打交道,不知道该跟他们如何措辞,所以我对他们的立场既热忱,又无所适从。但这并没有妨碍我时不时冒蛮气。八天后,当我从兰州去夏河拉卜楞寺时,我短信告诉了慈诚嘉措。   夏河是个县,拉卜楞寺就在这个县里,傍着无边无边的桑科草原。经过过程短信慈诚嘉措告诉我,他回老家去了,三天后回来,他让我等他。   我们习气于为某件事等一小我,或许由于爱,或许抹不开面子。我们不会事出有因等一小我,更不会事出有因等一个陌生人。和尚也是陌生人。由于他们是和尚,于我们能够比普通人更亲近,也能够更悠远。我不会等这个火车上熟悉的和尚,关于火车上的相遇,和尚能够与俗人一样,之前了,连陈迹都留不下。我礼貌地回短信:太遗憾了,便认为这件事泡汤了。实际上,我没有本身说的那样遗憾,遗憾的任务太多了,多得都不敢卖力遗憾。   慈诚嘉措给我发来两条短信,每条反复发十六遍,我由于忙着跳锅庄舞没有在乎。晚十点,锅庄舞因细雨提早告停,我上气不接下气回到驻地,慈诚徒弟来电。他说,他赶不回来了,但请他的徒弟接待我,让我第二天务必去。并说,假设找不到徒弟就打德律风给他,他会让人出来接我。我收起德律风发了会呆,然后把这事告诉了同屋室友。室友告诫我,这类情况多半是以点化为名化缘,她举例说她的同事就碰到过。   我开端着慌,给有主意的同伙发短信,咨询要不要去拜会慈诚嘉措的徒弟。我有私心,我不克不及免俗地猜度他人也有私心。我一年到头有半年时间在外面,我见过太多以宗教名义敛财的假寺庙、假和尚,那些假和尚,以“你与佛有缘”为名简直到掳掠的地步,弄得你只好离寺庙远远的。异常世俗地,我害怕第二天的会见。我害怕被硬拉入某个宗教,害怕被强行化缘。入教和化缘都是天但是然、瓜熟蒂落的事,任何工资的造作都邑使我害怕。我当心任何情势的被应用。   没有一个同伙答复,由于太晚了。我被两种情感安排着,一种是去见见那位上师,近间隔地感触活生生的藏传佛教宗教人士,看他们说点甚么,做点甚么,看看他们的私家生活,即使被强行化缘。另外一股情感是,即使我曾经准予慈诚徒弟我还可以不去。如许做很不地道,但我们真的甚么事都做得地道吗?我不想当众撒谎。其实不可我就逃,避而不见,避而不答曾经是我们的战略之一。两股情感让我在睡梦中斗争了一夜,第二天五点多就醒了,眼睛是肿的。   总有同伙是辛苦的“农平易近”,早上六点就回短信了。同伙之一说接收点化,不要怕,并说我太重要了。我说我对宗教是又神往又害怕,对方说,佛是宽仁的。我知道佛是宽仁的,我不怕接近佛,我怕的是接近不地道的和尚。我说了到今朝为止任务的来龙去脉,这位同伙“点化”我:真实的大年夜师只点化可造化的人。就这一句话,让我下了决计,预备去拜会这位上师。另外一名同伙也来短信说,宗教是心里有就有的事,不在乎点化不点化,一切天真烂漫为好。这话没甚么特其他,却让我抓紧上去,我不该那么重要,佛不须要我们那么重要地、害怕地接近它,真实的佛是让人安静和抓紧,让人天然并顺着天然,我把本身弄得太重要了。   我随众人进入拉卜楞寺。我被心坎微弱的情感安排着,进了两个佛堂就开端给慈诚徒弟打德律风。我找不到他的上师,我得让某个小和尚或梵学院的先生来引我前去。   慈诚徒弟的同伙、一个开三轮摩托的小伙子来接我。爬上雨中摩托车厢的一刻,我认为这爬上车、坐在艳红塑料座垫上的举措如此熟悉,仿佛我的前世隔三差五就坐这类车子,车头黑壮的藏平易近就是我一个锅里吃饭的冤家。   我见到了慈诚嘉措的上师贡巧嘉措,他主修密宗,是护法寺的住持。我一直没敢问护法寺住持在拉卜楞寺是个甚么地位。关于削发人来讲,地位能够是不重要的。贡巧上师仿佛也认为不重要。他没有任何壁垒威严的模样,既不奥秘,也不高高在上。一个多小时里,他就象跟一个后生聊天、唠家常,即不怎样谈宗教,也不锐意指引你。他渐渐地跟你说家庭、生活、任务的事,渐渐地切近你,就象一烛温火,渐渐熔化一团凝集的油脂。   贡巧上师要给我弄糌粑吃。他下了打坐的床,用热水瓶里的水洗手,洗碗,用干净的擦碗布抹碗,然后用一个长柄木签刮了两块酥油,加了一点糖,一点水,然后盛炒熟的青稞面。以后他端起碗,用三根手指转着圈捏糌粑。外面初晴的太阳照出去,照在贡巧上师的脸上、身上,照在他的手上。他的手慈善地做着团糌粑的举措,那暖和的、仿佛普济群生的举措,让我的心坎绵软极了。从那一刻起,我纠结的、世俗的、患得患掉的心沉着上去,我安然地沉潜伏这安静中。   我吃了贡巧嘉措上师给我捏的糌粑。我没有坐卧不安,也没有一丝感恩感恩的心思。我安然又满足地享用美食,就象接收一个老者为我预备的饭菜,除大年夜口大年夜口地吃、甜美地吃、心满足足地吃,不再想其他了。   我跟贡巧上师聊了两个多小时,最后半小时是我对上师的“拜访”。我不知那样问能否冒犯他,但上师没有一点不高兴的模样,这让我有勇气把我想知道的都问了出来。我给上师拍了照,还拍了上师房间里的摆设。在粗陋的修室里,上师和他的先生们从事着精深、奥秘的精力活动。   一个半小时后,我从贡巧上师的修室出来。上师将一个超长的、能够给高朋预备的哈达挂在我的脖子上,他的双手抚在我的掌心上,然背工又抚在我的头顶上。你知道,这一刻,我心里,只要一种姿势,那就是驯服,背拗。是的,我的心坎就象柳条顺着春风飘荡一样,顺着上师不着一字的宽仁和慈善,背拗地舒展而去。我认为,那个空间大年夜极了,也远极了,渐渐地上升。   盘桓   我对藏文明、藏传佛教的神往始于零二年的康藏之行,我没法表达本身对藏地、藏文明、藏传佛教、藏平易近精力状况的神往,在那今后的四年时间里,我赓续地用文字对那奥秘、宏大年夜的一切抚摩、摸索。但我自知,对它们照样一头雾水,只能在核心彷徨。   我在西藏十七天,大年夜部分时间在寺庙盘桓。佛经有“六识界”之说,我调动一切感官,让眼识、耳识、鼻识、舌识、身识、认识能有所收获。   我在日喀则呆了三天,去了札什伦布寺三次,有天用一张票去了两次。日间的票找和尚签个字,早晨可以再出来听诵经。早晨再出来的时辰大年夜门口有和尚问你,广场上有和尚问你,经堂里也有和尚问你,他们说关门了,不克不及再进寺了。我说我是来听诵经的。和尚们会看着你,若无其事,以后,沉默许之。如许再三被问,反复答复,一次次被沉默地注目,一次次被默许,你就仿佛取得甚么暗示,心里本来模糊不清的被固定为简单的器械,其情况仿佛是开凿一条暗道,你的思维、感到、情感被引入这条暗道,顺着它流去,流向你还没有可知的处所。   我的大年夜脑被嵌入一个内陷的情形,除窝出来,溺水般沉下去,我想不到还有其他前程。   天色昏暗,我在千折百回的墙与墙之间的曲径彷徨,像一个天亮前寻觅回家路的鬼魂。寺院是由曲径连接的,它们七通八达,从每个门洞、巷路上去,都可以走到你想去的巷路、门洞中去。这些巷路宽可过牛马车,窄只可过两人。两个喇嘛对面而来,必是一小我站住,让另外一小我之前,他们的衣衿能够还会碰着对方,紫衣磨擦,生响。我太爱好这高墙壁垒的深巷,能够由于我究竟是苏州深宅里出来的人,千折百回的深巷,每个拐弯处,每缕墙外飘来的声响和蔼味,都邑激起我无穷想象。这雪域的寺院还真能用描述苏州园林的那句话:一步一景;早年后阁下看,每景又有不合的气候。所不合的是,苏州的景小,这里的景大年夜;苏州的景软,这里的景硬;苏州的景是由修建和植物合营构成的,这里纯粹由修建构成,没有成景的植物。   从这个巷到那个巷,空洞,有时会闪过喇嘛的紫红巾袍。我四周一会儿只剩下墙。墙是紫白色的,是矿物质磨成粉抹上去的,墙上隔三差五嵌着嘛尼石,石四周抹着酥油,信徒们走过对着它念佛或许伸手摸一摸,或许贴上货币。货币到处都是,墙上、门口,固然还有佛堂里,没有人去碰它们,任它们在那边或零落,掉落在粘着酥油的黑漆漆的地上。我给这些摄影,墙、曲径、屋顶、屋顶上的金瓶。我如此热中于摄影,不是拍本身,是拍我看到的人、物、风景、事宜。我总是在镜头后发明细节,也总在镜头后看到本相。镜头能洗去假象,把本真打捞下去,镜头还可以把模糊、多面性的器械固定上去。有时辰你须要这类固定,假设你想象力特别丰富,有时辰你会困惑本身的想象离真实究竟有多远,这个固定的、简明的本相就是参照物了。白天里人头攒动的寺院此时空空荡荡,目所能及的,除我没有一小我。如今我可以肆无顾忌地拍了,我可以蹲着、跪着、蹶着、坐着,乃至躺着拍。有一张照片就是躺着拍的,我坐下,不敷,往下仰,还不敷,再往下,还差点,他奶奶的,就躺下了,看它还够不敷?它固然得够!从地上爬起来我竟是很快活,很长时间没往地下躺了,这一躺象破了戒,一种破戒的欢快涟漪全身。   在肉体翻开之前,感知是从大年夜脑、眼睛和耳朵这些高层次的感到器官开真个;当肉体翻开以后,很奇怪,深切地感知,得从触摸、嗅觉、味觉这些低层次的感到器官开端。对宗教、寺院、和尚的感知,除眼睛和声响,这时候辰我得用上触觉,我至少得摸一摸才能将那种气味吸进身材。我的五个指尖触着墙,触觉因我的移动而不合;我的鼻子有时辰也接近墙,墙里显显现挥之不去的酥油味;我的耳朵有时贴在某个大年夜殿的外侧,外面是听不到的,墙体厚重,诵经声弥化进墙体了,但听取得外面的,风穿过巷子时叫子一样的呼啸,和电线收回的嘣嘣反响;在我的耳朵贴着墙的时辰,胸口有时辰也会贴着墙。我很羞涩如许做,我知道宗教是拒绝肉身的,但,肉身接近它又会如何呢?我很想试一试。我脑筋里一向有犯戒的欲望,它比守律更吸引我。我看看四周无人,找了块有暗影的处所,翻开身材,让它呈“大年夜”字,渐渐靠近寺院的墙体,中心怕被吸出来似的顿了顿,然后再贴上去——我象本身的一个投影,像一小我型剪纸贴在了墙上。一不做二不休,接着我又反个身,将背部再贴到墙上……我是被吸出来照样被推出来了?照样,我是我,墙是墙?我的认识浑沌一片,分不清楚。说不清楚的还有我是怎样走到大年夜殿的,我不想承认曾经有甚么力量在引导我,反正我的脚就那么走着,在七通八达的巷子里,走到停住,昂首一看,日间来过的大年夜殿就在眼前。   总共有七个旅客,两男五女,都是来看诵经的。走进大年夜殿,不知为甚么,一个监管面貌的和尚就让我一小我“去外面”、“去拜拜”。我进了大年夜殿外面的佛堂,拜了宗喀巴大年夜师,列为班禅大年夜师,添了酥油灯。加入来时监管面貌的和尚让我坐在佛堂门外的一个位子(别的旅客坐在殿门口的位子),这个位子正对着掌管晚颂的高僧,可以清楚地不雅摩高僧的掌管和诵经。那是多么绚丽的晚颂啊,象一部多声部合唱,光辉,华丽,整齐有致。我很快沉入出来,自感是高朋级听众,最大年夜限制地汲取和尚赐与我的荣光和晚颂赐与的感触感染。一种轻灵的器械从脑袋的上部飘出,纸鸟儿一样,盘桓在诵经声声的大年夜殿……   对抗   拉萨最有滋味的处所是大年夜昭寺及其四周七通八达的街道,也就是人称八廓街的处所,我没住那边,也绝少去那边流连,我知道那边喷鼻软的梦魇似的情调会给我的西藏之行打上如何的基调,那种风情的、艳遇的、“只爱陌生人”的风格,会让我的西藏之行流于浅表,流于浮光剪影,流于感官声色。我知道这类感官声色如何引诱着从生活中摆脱出来的人,固然也引诱着我。我知道,只需潜入,它的浩大年夜力量就会把宗教的、归属地、家园的成绩,冲荡得所剩无几。那是一种春雨润物般的浸入,简直是不知觉的,没法抵挡的。我迷陷过它,再次接近我会再次迷陷个中。不过我更知道甚么是我此次来西藏要找的器械,更明白本身在海口空荡荡的日子里煎熬的是甚么。实际上,那煎熬的,不是情不是欲,而是没甚么可依附。假设一只鸟一向地在天上飞永不克不及着地,它能够想捉住哪怕是飞起来的落叶。是的,现实上,情和欲,还有写作,还有所谓的创造,是被算作可依附的物,你附着这些看似其实的器械上,你才感到临时的扎实。没甚么可遮蔽的,你终会走到这一步,只需你思虑,只需你勇于重视本身千疮百孔的心坎。然则我还可以再告诉你,所谓的情和欲,和写作和创造,其实不克不及给人以永久的归属感,它们是脆弱的,多半不克不及为你控制;它们还能够反叛你,抛弃你,最后狠狠地让你成为孤苦孤立——人之精力息灭大年夜多源于此吧。那么能否有一个永久的归宿可让我们依附,它不反叛我们,不在中途抛弃我们,它无条件地回收我们,依伴我们,并用这类方法挽救我们!我来西藏就是要寻觅这个,很多人认为可在书本里找,我则不可,不克不及完端赖书本。我是女人,方块字,和方块字中活动的青烟一样的思维不克不及给我慰籍。我要一种真实的、理性的器械,可抱在怀里,可感到到温度的器械。这两年我在成心成心地寻觅,此次进藏前我重读了手头有关藏文明的书,重新了解释教、藏传佛教、道教、儒家思维——在选择前我是那么慌张、不自负,但出于知识我知道,在作出选择前要有足够的知识预备。鉴于这类情况,到了拉萨后我选择住在布宫近旁,让它的澎湃大年夜气给我定力。是的,是时辰了,我必须在僻静庄严的处所,让本身不受搅扰地,辨别本身的心坎究竟偏向甚么。   我住的酒店收费供给早餐,它的好处在于可以在餐厅碰到酒店住的人。某天吃早餐的时辰,非常不测埠,我看见同车从格尔木来拉萨的一名诗人。这诗人,三十郎当,光头,走在街上,一街人都能从你眼里消掉,就看他从纷纷倒落的人群中趟出来。在那趟车上,我们在二十五小时的行程中说过话,就宗教成绩,后来他发热吃过我带的退烧药。如今一房子的人都暗哑无光,但见诗人向我走来。布宫去过了?他脸上毫无陌生人打呼唤的酬酢。我说没有。他说明天去?我说不预备去了。诗人不测埠看着我,问为甚么,但他很快改变主意不想听我的来由了,问明天去哪儿?我说大年夜昭寺。诗人点点头开端往回走,走半路回过火说,就如许!我陪你去大年夜昭寺。但看我惊奇,他神情很是不测埠说,可以吧?   没甚么可弗成以的,在拉萨,很多人可以与你同路。观光者之间风行这类风气,还风行与陌生人呆上几天。这位诗人不怎样算陌生人,至少我知道他是诗人,跟他谈过宗教,他还吃过我的药,枕着我的观光包一向睡到拉萨。固然这类协作在长途车上没甚么奇怪的,我们救助过一个因缺氧休克的妇女,我们把氧气包给她的时辰根本没想本身能够也会须要。   我和诗人冒着细雨前去大年夜昭寺,接着宗教的话题,仿佛我们的说话从车上开端一向没断过。不过主如果他说,我想说说本身为甚么不去布宫,说了两句就被他打断了。我还想说说在哲蚌寺、札什伦布寺的感触感染,又被他说其他岔开了。这在诗人仿佛不是成心的,他如此急切地表达本身的想法主意,而对聆听他人仿佛缺乏耐烦。我没出声,聆听是很好的习气,但这个好习气其实不是每小我都能养成;聆听照样个进修过程,一小我的表达沉淀着他的学养,总有一些对你会有启发。实际上我更爱好聆听而非表达,就象我爱好不雅察而非表达一样。   不过不雅察在诗人身上还能做到,到了大年夜昭寺,就象沙堡碰到浪涌,草木皆兵了。假设说哲蚌寺、札什伦布寺给我冲击的是寺院和和尚的话,大年夜昭寺攫取我的是举国同心的信众。我告诉你我看到了甚么。我先看到象黑色河道一样涌过去、再淌之前的人流,他们是“转寺院”的信众。他们手拿转经筒,象旋涡一样围着寺院转;他们大年夜步向前,决不会留步,假设有人挡道就绕开他们,乃至是踢开他们;他们象星云一样,把大年夜昭寺及其近旁的朝拜者围在了外面,你足以信赖,一旦有外来伤害,他们的肉身可以绝不迟疑地挡在寺院四周。   接着,我从人腿丛林的逢隙,看到寺院门前的壮景:伏了一地的磕长头的朝圣者,他们个人的、全部身材扑在地下的情形,让你的腿开端发软,让你也有跪下去的冲动。人总有跪下去的冲动,比如面对大年夜山,比如面对荒野上的雷电。我开端跟本身发软的腿对抗,开端跟参加个人拜叩的冲动对抗,我还得跟劈面而来的压力对抗。是的,一种压力,一种没有信奉的压力,一类他人都有依附而你没有的惊恐,这类惊恐像黑夜一样吞噬着你的意志,让你接上去的路走得小心翼翼。我与这类压力对抗,不是用明智,而是以天性。我大年夜脑里残余的一块有氧区还挣扎着如许一些词汇:“盲从”、“个人无认识”,我天性地担心本身会跳进这些词汇所指的泥塘。我一边激烈地被它吸引,一边又倔强顺从。是宗教本身令我困惑?照样我对本身不宁神?我不敢评判宗教,我对它还懂得太少。但我知道本身太轻易沉沦某件事物,我对某一类事物的痴迷有时是病态的,宗教就是这类事物,我担心一旦信奉,比这些信众更忠诚更痴迷也说不定。不可,我得再看看,再想想,不克不及就这么把本身交出去。如许想着,我象溺水的人终究挣扎着跳出,换了口气,这口新鲜空气让明智重新回到身上。   我喘着气,调剂眼焦,看看寺庙的顶,看看下雨的天,看看烟雾环绕的广场。待把气喘匀,感到本身在两股力量中找到了均衡。   我随着朝拜的人群走进寺院,诗人不知被我丢到哪去了。我一个佛堂一个佛堂地走,每进一个佛堂都有股力量在前面驱赶,象是被推动去的。我硬挺着没拜,我还没信奉这类宗教,至少在藏区,我还要保持应有的谨慎和批驳立场。   我随着朝拜的部队在寺内走了两圈,一次是尾随一名老妇人,看她忠诚的神情,看她把身上的财帛一点一点翻出来,献给佛堂。第二次是跟在一个朝拜的小和尚逝世后,看他如何添油、叩首,看他志向高远的脸在接近佛堂时是如何一种专注、谦卑的神情。我在寺内走了两个多小时,我不雅察他人,他人也不雅察我;我被他人的忠诚吸引,他人也被我的专注吸引。我的眼睛里能够冒着干热的黄火,我魂魄出壳般的面庞成为他人偷拍的对象。实际上,我和老妇人小和尚一样,根本不在乎能否被人拍摄,我随着魂魄钻进一个真空,一旁的,甚么都不在乎了。   在大年夜昭寺门口找到诗人曾经是下午了。雨还鄙人,刮着深秋似的风。诗人有点木鸡之呆地看着我专情的面貌,神情有点讨厌。你好象被浸染了。他说。被压垮了。我说。我的头发湿透了,脸上不知是雨照样泪。你们那么轻易被压垮。他说。我没理他,自顾自说:为甚么朝拜的多是女人?由于女人更愚蠢。他这话伤害了我,是句不动脑筋的话。我说,由于女人得不到更多向外舒展的机会,得不到更多的依附,才向内拓展,才依附宗教;或许是,女人更重视本身的心坎。诗情面感有点冲动,说关于我们这类人,宗教只能算作一种知识,不克不及算作信奉。他说,我永久不会把一种器械算作本身的宗教,我是我本身的宗教。我嗯了一声。实际上从一开端都是他说他的我说我的,他不想听我的想法主意,我也不认同他的说法,如此这般也就不在乎再背道而驰胡说一通。我说,我在甘肃的拉卜楞寺接收过一个高僧的点化。诗人急速“批驳”道:甚么点化,别信它。我们这类人能够比他们更懂得宗教。我不论他说甚么,接着本身的话说:我接收了。诗人急速叫道:你接收了?你懂得若干你就接收了?如许说吧,他对你说了甚么你就接收了?他并没有等我答复,他不须要我的答复,他要的是听本身措辞。他说,说到宗教,能够基督教思维中那种永一向滞的摸索,向未知范畴的赓续诘问和朝出息步才更值得汲取。他接着说海明威的《老人与海》,片子《大年夜白鲨》中表现的都是用不当协永不放弃的基督教精力。我一直有些恍忽,实际上我很想等他说完慎重其事地告诉他,拉卜楞寺的高僧甚么重要的话都没说就浸染了我,那温润的,像甘露一样渗透的广博年夜和友善,比他如今“豪取强夺”般地宣传基督教精力更让我接收。但诗人没停上去,仿佛还要一向说下去。他从宗教扯到相机,满腔怒火地批驳我走到哪儿拍到哪儿。他说照片使事物简单化、固定化;说摄影浪费时间,本可以用这些时间来不雅察和思虑;还说摄影把人变成相机的奴隶,从而忽视了对拍摄对象的感触感染。接着他又批驳我的服装网www.vhao.net,说我身上的衣服颓废艳丽,首饰华丽夸大,一点不合适我,他说,你就是个知识分子,干吗怕承认本身是知识分子。   我终究被激愤了,不是批驳的内容,而是他凡事都要批驳的姿势,和在不合不雅点上表示的霸权。我们总是一边跟本身斗,一边还要跟汉子斗。我说,你怎样那么爱批驳他人,表扬本身?你怎样不给他人一点措辞机会?我说我们素昧生平,可以或许同游大年夜昭寺也算是缘分(诗人急速说话说他最憎恨缘分这说法,他说这个词被用滥了),你找我来不是让我给你当听众的吧,我来也不是专门听你批驳的吧。诗人吃惊地从眼镜片后看着我,半天说,他没这想法主意。我说,虽然你能够认为我的想法主意不值一提,我也必须给你说说我为甚么不进布宫,由于我曾经听你说了一天,而我想说的,你几次打断没让我说下去。诗人装出萧洒的模样让我说,我才不论他呢,我被他挤兑一天了,终究临时抢到“话语权”。我说——为甚么不进布宫,由于认为我的知识和思维储备还不敷,不想一次把西藏花费完。我说,不是每个处所人类都可以涉足,不是每个处所人类都能通畅无阻;一小我心中总有一些忌讳,西藏就是我的忌讳。而我照样来了,它正渐渐被我翻开,并且能够越打越大年夜,我得为本身留一个最后才去翻开的处所。我说——青海的藏平易近要磕半年长头才能到拉萨,有些藏平易近预备半生才叩着长头而来,这是一个过程,没有这个过程很难达到登峰造极的幸福,我不克不及把这个幸福随便就浪费了,我得给本身预留一次机会。我说——之前我也是掉落臂一切往前闯的,但总有那么一天,你得找找回家的路。或许这在你不须要,而我须要。我请你不要批驳我的须要。   我象是处在高原反响的傲慢中,着了魔似地一口气说下去,说得本身都快疯了,但我也看出,诗人其实不卖力在听。一个女人的说话,实际上,在很多时辰,就是如许无足轻重。   我和诗人不欢而散。到了酒店门口,他停劣等我走下去,忽然笑一下,说,等你,我都感冒了,等来的是跟你吵了一路。我们重新做不熟悉的人好吗?我女同伙在。本来我曾经异常疲惫,我只想洗个热水澡换件干净衣服,睡上一觉再出去吃饭,诗人的话把我惊得简直要跳起来。我的眼睛张到极大年夜,脸涨得刺痛。我不知道他有女同伙在,也没想过这个女同伙跟我有甚么关系。是,我是自得过一阵,一个没完全心逝世的女人对汉子的“套瓷”都免不了自得,但这跟两性关系有关,跟他有没有女同伙有关。而诗人仿佛把这看作有关。那么,他女同伙在为甚么还要跟我一路去大年夜昭寺?去了还要假装不熟悉?我感到本身被应用对另外一个女人的处罚。   我说我被应用了。我的神情有多难看可想而知,刚才的争论只是想争夺其实不坚固的话语权,如今,我仿佛得为荣誉斗争了。我的凶相让诗人慌了,他赶忙说,没有。他说他爱好这类比武,有比武才有进步。我说,那为甚么还要假装陌生人。我又不想当你女同伙。不是,诗人烦躁地说,也不是甚么女同伙,是……拉萨本地的……网上熟悉的……也就是,一夜情。我的脸突然热了,还没有汉子当面向我承认过一夜情,而他人的一夜情仿佛将我凌辱了。我凶得必定象母兽,我说,你缺乏对人的须要尊敬,你乃至缺乏知识!说完我直奔楼梯,电梯都不想等了。   我越想越朝气,我被人欺负了,又被他应用了。历来没人对我如许过,并且是被一个有才干的人。我想到报复,我要斩钉截铁回敬他一句:不要认为本身有才干便可以肆无顾忌欺负他人。我怀着满腔怒火一无机会就等在公共场合,我要在他一小我的时辰狠狠给他一句,然后歧视地拂袖而去。但一向没再会到他。以后的几天,我依然在酒店进进出出,依然在布宫广场流连彷徨,但那小我不见了。这股窝囊气撑了几天以后渐渐地也消释了,精确地说,是宽解了。我总是压服本身谅解他人,即就是事出有因欺负我的陌生人。别的说实话,我也没心思朝气。有比朝气、抱怨、恶狠狠地回敬更风趣更吸引我的事,比如还要去甘丹寺、色拉寺,比如接收本地写作者的宴请,比如“深刻虎穴”,打入背包客外部看一看。稀释末路怒的,还有拉萨雍容安静的氛围,这类氛围调试着你的情感,就像水稀释着结块,漾着漾着,渐渐地甚么都消释了。几天之前,我还记得这个有点卑劣的诗人,但把对他的气销掉落了。直到分开我都没再会过这小我,拉萨海拔3658米,有时辰高原反响会令人出现幻觉,有时辰我真困惑这小我能否真存在过,或许根本就是一个幻相,一个争持对象,好让我把一些纷乱如麻的任务在争持中弄清?   证明这小我确切存在,是在我退房那天。办事台的女孩从一打夹着的纸张里抽出一张给我,是诗人写的,日期是逛大年夜昭寺确当天,他退房时留在办事台的。   昂首,他叫我的名字。他说:我总是很掉败。我总认为告诉他人好的、能让他人进步的器械,就是对他人好意的表示,我却几次再三发明本身的缺点和掉败。你是个思虑的人,我认为你能例外,我又错了。我跟女人打交道总是出成绩,成果总与我希冀的相反。再会你会很不好意思,我搬走了,就此别过。   我拿着这张纸看了三遍,然后撕碎塞进字纸篓。他要说甚么?不论他想说甚么我都曾经谅解了他。女人总是谅解汉子,即就是素昧生平的人。他是汉子,他还年青,就冲这点你就得谅解他,就像母亲谅解孩子,就像宗教宽恕众生。不过我可以提早欣慰的是,总有一天,这个英气冲天、批驳一切的家伙也有冲不动的时辰,那时辰,他能够也会像我一样,到这里或那边,寻觅本身的归属。   美满      我得深吸一口气,让本身的心脏包含在这股气蕴中,渐渐坐回靠椅,轻声地对你讲有关西藏宗教之旅的最后故事……   我曾经认为冥冥中一个叫缘分的器械在起感化,它从无穷远的深处来,像物质一样,像手一样,在我向它注目、在它四周彷徨的时辰,摊开来,带着温度,伸向我,因而,我捉住了它,它便像祖父母的怀抱——对,祖父母的,雌雄同体的,阴阳相合相抱的怀抱,宇宙般的怀抱——将我抱住!我象一个最被心疼的女儿,安睡在这广博年夜的怀抱中。终究,豁然。   就像绳索被清风吹开,清风里,到处都是舞蹈的绳索。   我照样讲一讲这最后的故事。我从西安,兰州,西宁,德令哈,格尔木,拉萨一路拜见过去,我经历了“接近”、“盘桓”、“对抗”这些心思过程,终究能不克不及接收藏传佛教只能看缘分了,我要等着那一刻天但是然地到来,我知道,它真要来了,甚么都挡不住。   我开端漫无目标在拉萨城瞎逛,进最有特点的餐馆吃饭,钻最无情调的酒吧。几年前我第一次来拉萨的时辰就迷陷这些处所,我的烟卷对在他人正在吸的烟头上,我们猛地吸燃、吐出烟圈、在烟雾前面乜斜对方时,我认为找到了本身的温柔乡。这是那时辰的事。明天我再进出这些处所,曾经具有了免疫力,就像那句诗里说的:“我会把我的身材献给感官快活/一点也不害怕/由于当我情愿/我有那意志力/在关键的时辰我将恢复我的魂魄/它像早年一样禁欲”(卡瓦菲斯诗)几十天一切的朝拜、一切的心思过程都成为一股气蕴,它们环绕着我,守护着我,使一切柔嫩、喷鼻艳的不得近身。   分开的前一世界午,我把在拉萨买的有关西藏的书寄回家,又开端混日头的女混混的瞎逛。我穿着波西米娅风格的衣裙,披着毛丝披肩,头发弄乱,脖子上手段上脚脖子上丁零当啷,但我的脸朴实无华,不施粉黛,我是愈来愈接近天然主义,只是对浓色、颓废的服装网www.vhao.net不克不及割舍罢了。我要去“黄房子”,对宗教、寺院的寻访占据了我在西藏的大年夜部分时间,最后一个早晨,我预备给本身一点小资产阶层情调,毕竟这一情调保养得我象个女人,而宗教、思维、行走弄得我像女盲流、女无当局主义者。   “黄房子”就是玛吉阿米酒吧。玛吉阿米就是那位仓央嘉措的恋人。仓央嘉措就是六世达赖,就是1697年到1707年西藏的精力领袖达赖喇嘛。他在本身二十一岁时在那座黄房子里,看见女店家玛吉阿米,因而那颗年青的心开端纷扰,因而,这位在山野里疯长到十五岁才作为五世达赖的转世持续者进入布达拉宫的青年,开端走出深宫大年夜院,开端两重身份的生活:“住在布达拉宫/我是持明仓央嘉措/住在山下拉萨/我是荡子宕桑旺波”。   那一月   我迁移转变一切的转经筒   不为超度只为触摸你的指尖      那一年   我磕长头蒲伏在山路   不为觐见只为贴着你的暖和      那一世   我转山转水转佛塔呀   不为修来世只为在途中与你相遇   这是仓央嘉措写给玛吉阿米的情诗,那一句“只为在途中与你相遇”,曾在某天早晨让我泪水潸然。是的,我要去这个历来有故事的处所吃饭,看人,像很多人暗暗期许的那样,看看本身在那儿会不会有故事产生。   我又离开大年夜昭寺广场,由因而下午,几天前我在雨中看到的众信徒滚滚大水般的朝拜情形,不复存在。广场上是安闲的参不雅者和生意人,僧侣和乞讨者像天堂里的天使和家丁,悠然地、安详地各做各的任务,他们投在黄太阳下的影子象镀了层金粉,带着神仙世界的滋味。人群像水一样在我看来流过去流之前,我的眼睛过滤着,因而,一个熟悉的面庞推到我眼前。我悄悄眯起眼,打量着,我发明本身也在被另外一小我打量。这小我,把袍袖搭在头顶遮住太阳,从紫红的袍袖里打量我。我的脸天但是然浮出笑,笑的时辰并没想起看到的是谁,但这小我像亲人一样让我喜悦。   我见到的是一个和尚。当他也向我绽放笑容时,我想起他是谁了,他是我从西安到兰州火车上碰到的三位和尚中的一个,在火车上,我特别想跟他措辞,但这位叫喷鼻巴嘉措的和尚对酬酢不感兴趣,不过如今他仿佛不计算壁垒威严,他迎着向西的太阳站着,悄悄有些腼腆,等着我跟他说第一句话。   必须我先措辞,由于我是俗人,由于我是女人。我说,你还记得我吗?喷鼻巴嘉措说,记得。我说西安到兰州的车上?这话等于白说,但它是第二句话,更多的时辰空话能拉近人之间的间隔。喷鼻巴嘉措说,知道。我说你也来拉萨了?还真的来了?你那两位师兄弟没来?他说,来了。说他们没来。说你也来了。说完对本身僵硬的答复难为情地笑一下。我呵呵笑起来,笑声是我掩盖难堪的兵器,跟陌生人在一路,我笑声特别多。我说,都来十几天了,明天就要走了。每个寺院都朝拜过了,忽然不知道干啥了,就预备明天走了。他说,我昨天来的,刚朝拜了大年夜昭寺。说完,我们两个都不知道说甚么了。我们站在大年夜昭寺广场,我和一名和尚。风吹着我的裙裾,喷鼻巴嘉措站在我对面。他搭在光头上的袍袖拿上去,袖子攥在手里,迎着夕阳,整小我,红堂堂的。我又咯咯笑一阵,认为上天真的眷顾我,在最后一天,让我多日来的对藏传佛教的感触感染、朝拜的感触感染最后收在一个详细的和尚身上——没有人与人之间的交换,若干感触感染都不会详细、深切。我特别想跟一名“业内人士”在一路,看着他的言谈举止,感触感染他从里收回来的宗教气味,这能使你看到和感触感染到的,详细而笼统起来。不过跟和尚在一路我照样重要,说不下去是甚么成绩,能够是找不到本身的位子,还有就是对本身女人身份的难堪,仿佛本身真的玷辱了他们。照样必须由我翻开话题,他是和尚,他们不须要问我们甚么,只要我们就困惑问他们。   我说,我不懂宗教的规矩,假设我措辞干事有冒犯你的,请你谅解。我说,实际上我对藏传佛教很感兴趣——我焦炙地把一只手放在额头上,手段上丁零当啷的链子打在本身的额头上——我艰苦地说,实际上还不只仅是感兴趣,而是,我在寻觅宗教依附,我把藏传佛教作为首选。喷鼻巴嘉措看出我的焦炙,他艰苦地看着我,四周的情况让他窄小不安。我说我们一路吃晚餐吧?找个处所坐下说措辞。你不忌讳吧?不。喷鼻巴嘉措找到前程似地简洁地对我说。   大年夜昭寺边上有个雪顿餐厅,我前两天来过,若干会点几样藏餐。我和和尚喷鼻巴嘉措面对面坐在餐厅卡座里,固然赓续有人向我们侧目,但比在大年夜街上眼睛少多了。我开端闲谈,从对方的出身说起。喷鼻巴嘉措在合适的机会取出和尚证给我看,他居然知道一个汉子如何让一个女人安心。他出身日喀则地区,八岁削发,在故乡的小寺进修,十八岁时被来藏朝拜的贡巧嘉措徒弟带到拉卜愣寺,本年二十八岁了,在甘肃梵学院修行。这类闲谈中喷鼻巴嘉措渐渐摆脱和俗女在一路的不安,逐步恢复了安静。   喷鼻巴嘉措问,你之前没信过任何宗教?我说没有。你们家没有任何宗教渊源?我说,我外祖母在教会黉舍读书,在后来的岁月里教导一切后代不要信教。喷鼻巴嘉措说,既然如许怎样想到找宗教依附?我看着年青和尚,我猜想他可否答复或处理我的成绩,固然他是和尚,但很多器械必须丰年纪和经历。但我是诚恳的,我不克不及把本身包起来而错过最后机会。我说,忽然间,认为本身仿佛扛不住了。说着我哧地笑一下,看着喷鼻巴嘉措。   喷鼻巴嘉措看着我,除在我措辞间隙谦虚地吃一两口菜。他的眼睛一错不错,从不回闪;他的笑容除恒星般的光辉,仿佛不带任何意义。他的手放在本身的腿上,不拿筷子的时辰我看不到;也就是除给我看到的,我看不到他的潜认识。他的心坎被注入了甚么,让他有如许的眼神,如许的笑容。难道就是宗教,除此无它的宗教?我撑着本身,不让本身矮下去。   喷鼻巴嘉措说,你出了甚么成绩?你怕甚么?我的脸腾地红了。没人问过我这成绩,即使再聪明的、再有经历的人。我和我四周现代文明熏陶的人不问这个成绩。本身的成绩本身处理,或许,对成绩视而不见,把成绩化小,化无,不去理会便认为它不存在了,直至它“癌变”,招致人的掉望和虚无。喷鼻巴嘉措说,你必须看本身,面对本身,看成绩在哪里,你再去找一个合适方法处理它。我一时说不上话来,有些话必须瓜熟蒂落天但是然流出来。喷鼻巴嘉措看看了表,说,我跟他人说好早晨去辩经,你早晨有时间吧,去听辩经吧,你听过辩经没?说着他取出钱包预备付帐。我站起来,跳到过道上叫办事员,我不克不及让一名和尚结帐。   二十一点四非常,我和喷鼻巴嘉措从大年夜昭寺的辨经堂出来,走在半个月亮照射下的拉萨街头。喷鼻巴嘉措情感热烈,他刚才和一群青年僧侣辨经的英姿我看到了,那神志和举措可以称作神武,其招式带着进攻、强悍的气概,紫红的衣袍随着举措象风中的幡一样,哗哗做响。   辨经听着好吧?喷鼻巴嘉措快活地说,这时候辰他更像小伙子而不是和尚。听不懂,好看。我也快活地说。好看,呵呵,好看。喷鼻巴嘉措揣摩着我的话,呵呵笑个一向。为甚么选藏传佛教?喷鼻巴嘉措合时地转入正题,一个和尚和一个俗女不是深夜轧马路的。我说不知道,能够是由于他人都选择它。喷鼻巴嘉措说,没尝尝其它的,比如汉族的佛教,比如基督教。我说,基督教文明肯定有它积极的一面,但基督教社会正在反思这类文明,正在西方宗教西方文明中寻觅挽救他们的门路,我想这不是无缘无故的。如今汉地一片学西方之声,这类景象肯定须要我们当心。再说佛教属于我们本身的,在这块地盘上弄文明,照样信奉本身的宗教比较好。喷鼻巴嘉措说,这个我就不知道了。他沉吟了一会说,你对藏教懂得若干。我说根本不懂得,只看了一点点书,有些着谜。   喷鼻巴嘉措沉默着,我和他走到布宫广场。布宫坐落在一个小山上,我和喷鼻巴嘉措围着这座小山,自左到右,转啊转。   喷鼻巴嘉措说,我是一个现代和尚,我必须把一些任务给你说清楚。你必定是碰到甚么成绩了,其他处理不了你就想到宗教。你其实不知道宗教可否处理,你只是听他人说宗教能处理,你就到宗教里找。你想固然地找到藏传佛教,由于他人说藏教处理了他的成绩。但你其实不非常信赖它能处理你的成绩,是否是?我的酡颜了,我曾经很少酡颜,但在藏区,我持续不断被人一语中的,常有光秃秃的感到。布宫后门的氖丝灯光照着我,我的模样必定像养分不良的小孀妇——精力上的无妃耦者。你其实不非常信赖宗教是吧?从无宗教到有宗教,其实不是很好超出的。喷鼻巴嘉措看着我,眼光像光一样无处不在地铺过去。我忽然冲动,问了一个极端在理的成绩。我说,你告诉我,你信赖吗?喷鼻巴嘉措怔了一下,他能够还没碰到过这么在理的俗人。这个在我们不是成绩,我们从一出身就处理了,就像汉人小孩一懂事就原告诉不克不及犯法一样。我们等于为宗教办事,又是为它献身,我们弗成能不信。   喷鼻巴嘉措持续说,信奉宗教有两种信法,一种是不论甚么,就信了,另外一种是把它弄清楚今后才决定本身信不信。你看上去挺有知识的,你得把这个宗教弄清再决定。喷鼻巴嘉措持续说:   你看到了,藏传佛教它是一种哲学,是一种世界不雅,是对世界的一种根本看法。假设你持有这类世界不雅,你对生命、对很多任务会持一种差别以往的立场,所以它也是一种办法论,它指导藏平易近的生活。喷鼻巴嘉措简直不受四周情况的搅扰,行人汽车都不耽搁他以一种匀速措辞,这类定力也引导我对四周的一切视而不见。他说,既然藏教是种哲学,它就像其它哲学一样,要懂得、研究以后才能决定是否是信奉它。你不要急,你太焦急了,对你们这些无信奉者,不是说信就信的。等你认同了这类思维,想不信都不轻易了。   到这时候我张口结舌。我这才发明,我十吃紧忙竟忽视了一个知识,喷鼻巴嘉措告诉我的仅仅是一个知识,我急切想找个依附的心态竟把知识给忘掉落了。我们总是舍本逐末,把知识忘掉落了。   我的心一会儿开了。十几天来我像掉落进旋涡,既挣扎,又欲望与世浮沉,有时辰抵触到竟想把本身绑起来,交出去,依然如故。喷鼻巴嘉措用简明的办法帮我处理了大年夜成绩,我可以渐渐地、明智地处理我的信奉成绩,信奉与否完全由我本身决定了。我认为一个巨大年夜的负重被悄悄放下了,从丹田松出一口气,说:我仿佛得救了。   我的那个轻松啊,心里那个扎实啊,无以言表,我可以不负如来也不负本身了。我们太不克不及负本身了,要给本身找个好信奉,好归宿。如今任务处理一半了,喜悦和轻松让我真想拥抱眼前这小我,但见喷鼻巴嘉措紫红的衣袍我又无措了,我哈哈笑着,自嘲地挥挥张开的手,持续走路。我让喷鼻巴嘉措给我讲讲藏教,我说讲点甚么都行,我说这类宽松的进出情况让我爱好。喷鼻巴嘉措说,哦呀——藏教最积极的意义在于,它极大年夜地翻开人心坎空间,让你来往交往自在;让你慈善,让你对本身好也对他人好;让你昔世昔时,让你不恐怖逝世亡不以掠夺的方法生活;让你尊敬一切生命,不违逆天然规律;让你节俭,又过好如今……   到这时候辰应当是瓜熟蒂落了,一些话天但是然从我心里流出。我披好披肩,抱紧本身的双臂说,我的成绩是认为愈来愈虚无,我之前所寻求的愈来愈弗成靠;从心坎里,我既靠不住一小我也靠不住一件事;由于一切都弗成靠,所以也就不敢居心寻求,也就认为本身愈来愈平淡,愈来愈犬伏,向平淡、向犬伏主义垂头;这类情况,曾经影响我的生命质量了。喷鼻巴嘉措站上去,看着我,他用一挫一挫的、粗糙有力的藏区浅显话对我说:   佛说,放下。你如果信佛,你就放下;你如果还不信奉,就保持。你可以给本身个克日再保持一下,看看能不克不及超出。   我说,我都快没力量了,我认为心虚。   喷鼻巴嘉措说,佛说,万事万物都有接洽,它的意思是,万事万物相互传递能量,万事万物都能给你力量。   你是说我不孤单?   你怎样会孤单?你感到孤单,是由于你没有翻开心坎。   此刻,佛与我同在?   不论你信不信佛,佛都与你同在。如今我在你身边,布达拉宫在你身边,你手机里有几百小我,一拨德律风,他们就与你同在。   甚么使你如许安静,这么安详,难道就是佛?   就是佛,还有徒弟。   你不认为佛以外还有更广大年夜的世界?   知道。然则那个世界不属于我,就像月亮不属于我。   可是现代人,就想跑到月亮上去,那怕只是看一看。   我也想去,但我知道去不了,我就克制这些动机。   比如说对女人——假设我冒犯请不要介怀。仓央嘉措就没有克制住。   他取得世俗快活,就得不到修行的美满。这在于你的选择,就像你选择保持照样放下一样,保持有保持的功德,放下有放下的美满。你知道你的成绩了吗?你的成绩能够是,你要选择甚么。   夜风中,我曾经泣如雨下了。这些话我们本身也常常说,但由一个和尚说出,却有一种奇异的启高兴智的感化,蜗居的心坎被斧开,清明的光线照出去。我对喷鼻巴嘉措说,你别管我流不流泪,别管它,它要流就让它流去吧。我可以摸摸你的手吗,我只是……没等我说完,喷鼻巴嘉措就端倪深切地点点头。他把手伸出来,掌朝前,推到我眼前。我伸出手,手掌合在他的手掌上,刹那间,我认为触摸到一片光,轻得毫无重量了。   这以后,和尚喷鼻巴嘉措就跟我拜别了。他双手合十,退到一个和尚和一个男子拜别时合适的位子,对我说,阿弥陀佛,熟悉你真的很有缘,今后有甚么须要协助的就告诉我,我必定协助。我也说阿弥陀佛,熟悉你真有缘,其他的不知怎样说了。   回到旅店,蜷曲在床上,我感到本身象被一个巨大年夜的手臂团抱着,毫无重量。窗帘开着,布达拉宫就在窗外,它是一个意味,浮在我头上方,像神明一样闪闪发光。我的眼泪在全身通透的绵软中再次流出,我认为我已被愈来愈轻、愈来愈通亮的“光”灌注了。我明天就要走了,分开拉萨,但西藏和它包涵的一切,从此不再是个地区,而是一个高高在上的地点,是一个家园,一个归宿;她将是一条路,一条之于我的前路和退路,当有一天我无路可走的时辰,我可以退到这里来,找她,跟她相拥着相互暖和;她照样铺满我的“魄”的底色,那是金色的,温润的,如我在西藏满目满眼看到的那样,如它付与大年夜山大年夜河寺院红墙那样,给我最后的豁然和安定。